Sobre a problemática do namoro, crises e preguiça

Eu não sei se depois que a gente começa a ficar mais velha a gente fica mais chata com essa história de relacionamento, ou se depois que você fica um tempo solteira você começa a ficar mais cricri com os namorados apaixonados de plantão ou se é as duas coisas junto. Fato é que eu e minha cabeça loira, linda e abençoada estávamos refletindo outro dia a facilidade em namorar que as pessoas tem.
Daí você vira e me diz "ALOK, OIA SÓ QUEM TÁ FALANDO, GABI A MENINA QUE SÓ NAMORAVA!".
Antes de você vir jogar bolinhas de gude em mim, cara leitora, vamos analisar o verbo. " Gabi, a menina que só namorAVA". Passado, concorda? Pois é.
Eu sei que um dia eu já fui e menina irritante que postava 150 fotos dela com o namorado/ficante/futuroamordavida, e eu até gosto disso. Acho fotos um momento congelado, sabe. Eu ainda postarei 150 fotos quando eu arrumar um namorado, ok?. Mas enfim, o que eu tô querendo dizer é que parece que com a maturidade velhice  e com esse tempo que eu tô solteira meesshmo, namorar, hoje, me parece algo extremamente complexo.
#TODASLEITORASEAPAVORA

É meninas, isso mesmo, pode ser fase, mas não sei. Quando eu vejo um boy magya ( e olha que tá difícil de ver por aí) e eu, por alguns instantes, idealizo ele meu namorado, fico pensando na trabalheira que vai dar namorar de novo. Vai vendo: a gente começa a ficar, o negócio fica sério e primeira dúvida: Quem vai decidir que tá na hora de namorar? Daí você me diz que é o boy, certo? Errado. E se ele não for daqueles que pedem, se for daqueles que acha que só porque estamos juntos faz tempo a gente já tá namorando e eu não tô nem sabendo disso amiga leitora????
Depois tem que apresentar pra família, pros amigos, pro cachorro, papagaio e periquito. E se ele não for da minha cidade? Daí tem que desenvolver aquela sistemática de "esse final de semana você dorme em casa, no outro eu durmo na sua casa e naquele a gente almoça na sua vó e no próximo na casa do meu pai", junte isso aos imprevistos "hoje tem churras na casa do Beltranão e eu falei que a gente ia" com mais aquela "mas você sabia que era aniversário da Fulaninha na balada do bairro" e vai somando aquele monte de compromissos, onde sempre um sai feliz, o outro sai de bico, e as vezes os dois felizes e outras vezes ainda os dois de bico.

                                                                     #CLIMÃO

Sem falar naquela parte tensa de briga, de ciúmes porque, como vocês sabem minhazamiga eu tenho ciúme até da sombra do boy, néan? Difícil Gabriela, vulga Heloísa, a louca, se controlar. Tem que me dar muita segurança e demonstrar muito amor pela minha pessoa pra eu não ter vontade de tacar o SEU celular na parede, amico! Porque na maioria das vezes o meu ciúme tem fundamento, ok? E não discuta comigo.

                                                  "Se aquela vaca te mandar sms de novo você vai ver!"

Daí que Gabriela e a mente loura, linda e turbinada junta toda essa complexidade namorística da coisa e não consegue entender esse pessoal que tá namorando assim, adoidado Braseeel, um belo dia 150 nego do meu Facebook decidem atualizar o status pra " em um relacionamento sério com a Xuxa".  Só que daí, passa duas semanas e "Fulano passou de um relacionamento sério para solteiro".

Isso que eu ainda não dramatizei os términos, hein? Aaaah, os términos, a alegria do dono da locadora e do dono da Nestle/Garoto/Todasasmarcadechocolatequevocêconseguirpensar.
Terminar é uma dor, um sofrimento e muitas vezes uma raiva danada que se você, minha amiga descontrolada tivesse uma arma tava presa porque já tinha mandado todos os seus ex bater um papo com São Pedro, némemo?
Você come todos  os chocolates e gordices da sua casa, daí depois você se sente uma orca, gorda e abandonada. Daí você se mata na academia, quase arrebenta a musculatura do joelho de tanto peso que pega pra ficar mais gostosa pra provar praquele imbecil, safado, cachorro e todos os adjetivos do mal, que ele perdeu, PERDEU!

                                                               " Vai se arrepender, FDP!"

Mas nós só estamos considerando quando você leva um pé no popô, não é mesmo?
E quando você é a carrasca e dá um pé na bunda e a amaldiçoada criatura fica te infernizando o reeeessshto da vida?
Vai na porta da sua casa, chora, leva até, veja bem, até A MÃE DELE pra convencer você que você NUNCA, JAMAIS encontrará um namorado como ele!
Daí se você responde: "Melbein, é essa a intenção!" você é a grossa? Mas ninguém vê o tanto que o imbecil tá infernizando seu rolê?! DÁ LICENÇA BRASEEEL!

Daí que as creyça (by @katylene) que leem o meu blog, sim amiga leitora, porque você sabe que nesse espaço de glamour onde você vem ler meus textos sempre vem umas creyça fuçar a minha vida e essas mesmas creyça devem estar pensando " ah, Gabriela tá encalhada por isso tá reclamando e bibibibi".
Em primeiro lugar, creyçaiada, pode arredando sua sandália Grendha Gisele Bundchen do meu espaço de ryquezah e em segundo, tá chovendo, tá diluviando na minha horta, ok? Eu só estou sozinha porque, depois de bem observar a sistemática do namoro me dá preguiça de namorar. Pronto, falei.
PREGUIÇA. Essa é a palavra.
E quando eu tenho preguiça de algo...
Mas se você é portador do Combo Magya, eu posso até pensar em sair dessa preguiça, ok amico? Hahahaha.
Mas isso é papo pra outro dia...

Beijos minhazamiga