domingo, 27 de fevereiro de 2011

Trégua


Eu vou me consertar. É isso aí.
Eu vou me refazer.
Cheguei no meu limite e me estourei ainda mais.
Preciso de uma trégua pra mim mesma.
Tanto tempo sem respirar já deu pra me sufocar mais do que devia.
Eu preciso de espaço, de luz, de ar...
Vou me consertar...
Preciso dar uma trégua pro meu pobre coração que já se cansou de ficar absorvendo uma história atrás da outra, sem tempo pra se aliviar das dores que elas causam.
Tchau amores dos sonhos, tchau possíveis amores de algum dia. Meu coração está fechado pra vocês e pra todos os outros amores que possam aparecer até agosto.
Tchau, amores mal resolvidos... Eu não pretendo saber de vocês tão cedo e nem resolver vocês tão cedo também.
Eu não preciso de ninguém pra me chatear e me colocar pra baixo. Eu não preciso disso. Não preciso de meias palavras, metade, meios amores. Não quero isso. Eu preciso de paz e não de alguém pra tirar essa paz da minha vida.
Eu estou mesmo muito afim de me dar essa trégua.
Apesar de não ter me convencido suficientemente de algumas coisas, não importa. Eu já calei muitos sentimentos dentro de mim, e esse é mais um que eu vou asfixiar até morrer. Já fiz isso antes, doeu um bocado, mas olhe pra mim. Sobrevivi.
E eu vou me convencer todos os dias, quando eu acordar que existe alguém pra mim, mas que até agosto eu vou me deixar respirar.
Preciso dessa trégua e que o Destino seja carinhoso comigo e me ajude.


domingo, 20 de fevereiro de 2011

Palavras mágicas de Andrea Doria

Quando a dor machuca mais do que o limite que a gente conhece, quando a visão fica nebulosa por causa das lágrimas a gente se fecha por instantes na tristeza aguda de quem sofre mais do que devia.
Mas quando vemos que existem pessoas maravilhosas, amigas que mesmo longe cuidam de nós, amigas que perto se fazem ainda mais presentes, amigos que querem nos ajudar, ou a mãe que protege mesmo estando aparentemente longe, ou a vó, que mesmo estando ao lado de Deus se faz presente nas recordações dos sonhos lindos que ela envia pra dizer que vai ficar tudo bem.
Quando estava numa fase muito turbulenta da minha vida, pedi ajuda a minha vovó Maria Helena querida, que muito embora eu não a tenha conhecido nesta vida, sempre esteve presente em todos os momentos, me amparando e cuidando de mim.
Então eu tive um sonho meio confuso, eu estava num lugar onde havia um trem antigo, ela estava lá a apareceu muito depressa e me disse " Andrea Doria".
Assim que acordei fui pesquisar no Pai dos Burros do Século XXI o que era "Andrea Doria".
Dei de cara com uma música linda do Legião Urbana e maravilhosamente a letra daquela música casou certinho com o que eu estava precisando ouvir.
E agora, navegando pelo Facebook, mexendo num aplicativo, me deparo com a frase " Não queria te ver assim, quero tua força como antes". A frase da música Andrea Doria! E me lembrei do sonho em que minha vovó apareceu me dizendo essas duas palavras.
Hoje entendo que aquele sonho não foi um sonho apenas para aquela fase da minha vida, e sim um sonho que estará sempre presente, me guiando.
O refrão da música que vó Maria Helena é algo que eu devo ter sempre nítido em minha vida. É quase um mantra.
E vendo desta forma, tudo fica mais claro e meu coração se alegra depois de tanta tristeza percebendo que existe muita gente boa neste e em outros mundos que cuida de mim e me quer bem.
Obrigada!
E obrigada especialmente à você, vovó! Te amo muito e tenho saudades!
Para aqueles que quiserem, segue a letra da música, e os trechos grifados são, para mim, os mais importantes!



Andra Doria - Legião Urbana

Às vezes parecia
Que de tanto acreditar
Em tudo que achávamos
Tão certo..
.

Teríamos o mundo inteiro
E até um pouco mais
Faríamos floresta do deserto
E diamantes de pedaços
De vidro
...

Mas percebo agora
Que o teu sorriso
Vem diferente
Quase parecendo te ferir...

Não queria te ver assim
Quero a tua força
Como era antes
O que tens é só teu
E de nada vale fugir
E não sentir mais nada..
.

Às vezes parecia
Que era só improvisar
E o mundo então seria
Um livro aberto..
.

Até chegar o dia
Em que tentamos ter demais
Vendendo fácil
O que não tinha preço...

Eu sei é tudo sem sentido
Quero ter alguém
Com quem conversar

Alguém que depois
Não use o que eu disse
Contra mim...

Nada mais vai me ferir
É que eu já me acostumei
Com a estrada errada
Que eu segui
E com a minha própria lei...

Tenho o que ficou
E tenho sorte até demais
Como sei que tens também..
.

A nova moradora da república e do meu coração!

Hoje eu cheguei determinada a não conversar com ninguém. Não queria ver, nem falar nada. Iria me trancar no quarto e chorar até dormir. Pronto, faria o meu domingo digno de ser um dia de domingo.
Eu até tentei por meu plano em execução, mas felizmente e Graças a Deus você estava por aqui.
Eu sempre gostei de você, sempre achei você é uma pessoa bacana, mas com a nossa convivência, ainda que não tenha sido de semanas ininterruptas eu já percebi que tenho em você uma pessoa que eu sei que posso contar!
Deus foi muito bom comigo, porque desde que eu vim pra cá só morei com gente bacana. E agora você veio e me sinto muito feliz em ter mais uma pessoa querida aqui dentro desta casinha, dentro deste pequeno apartamento, pra dividir a batalha-nossa-de-cada-dia-pelos-nossos-sonhos.
Quando eu cheguei, eu estava determinada mesmo a ficar quieta e sofrendo calada.
Mas quando você saiu do meu quarto, voltou pra me dar um abraço e me disse " Deixa eu te dar um abraço, estava com saudades de você!", senti uma grande felicidade em saber que tenho você aqui e que seu carinho é uma coisa tão viva e alegre quanto você.
Você ouviu tudo e soube me dizer tantas coisas que eu jamais teria visto com clareza de você não tivesse me dito!
Quando eu cheguei aqui com a expressão mórbida, com o coração tão machucado, eu não achei que fosse sobreviver àquela dor que eu estava sentindo. Achei que levaria uma semana tão triste e chorosa quando meu último final de semana. Quando cheguei aqui estava pensando em procurar ajuda médica (exageraaaaada), uma terapeuta, fazer uma análise, um retiro espiritual pra poder me curar daquela dor enorme. Mas aos poucos, enquanto eu dividia com você as minhas tristezas e incertezas, e a medida que eu ia dizendo o que estava sentindo, no meio de risadas encadalosas, eu percebi " Nossa, estou viva!".
Sim, estou viva! E pode ser que por alguns minutos hoje eu tenha me deixado morrer um pouco, mas foram apenas alguns minutos e um pouco, porque eu não morri!
Conversando com você, observando nossas experiências e afinidades eu percebi que sim, estou viva e quero viver muito!!! E felizmente não preciso de ajuda médica, nem de terapeuta ou análise, basta conversar um pouco com você, ou um muito, que logo já estamos rindo do meu fotolog antigo, do fato de eu sofrer por amor e pelas mesmas coisas desde de 2005 e dando apelidos esdrúxulos ( e diga-se de passagem, merecidos hahaha) para as pessoas que não gostamos.
Eu tenho muitas mulheres queridas que são como anjos na minha vida, Minha Mãe, a Jacira, a Styfany, a Marina, a Naná, a Ju, a Ro, a Meg, a Ana e mais algumas outras, e agora tenho você também!
Seja bem-vinda ao time de super-mulheres-maravilha da minha vida! E obrigada por tudo que você já tem feito pra mim!
É muito bom ter você por perto! Minha querida amiga, nova moradora da república e do meu coração!

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Nunca mais

Eu vi nos olhos dela a verdade. Ela não queria me deixar, mas sabia que eu não faria nada pra fazê-la ficar. E eu realmente não fiz. Tinha uma venda sob meus olhos que me fazia acreditar que eu não a amava.
Então ela me deu as costas e nem doeu tanto assim na hora, nem nos primeiros e segundos dias. Eu não queria me prender a ninguém naquela época mesmo, foi indolor nos primeiros dias.
Mas no dormir e acordar, expecionalmente no dormir sem ouvir a voz dela tão carinhosa me chamando de "Amor" e me desejando todas as coisas boas do mundo, um vazio começou a tomar conta de mim.
E quando o álcool me subia a cabeça nas sextas e sábados meu corpo dormente sentia falta do corpo dela e meu coração sozinho começou a sangrar. A falta dela começou a me consumir dia após dia. O meu medo de ficar sozinho, que antes de conhecê-la já era bastante grande, duplicou. Porque o medo não era tão somente de ficar sozinho, mas não tê-la nunca mais.
E quando todos esses pensamentos me acometiam o estômago, os rins e a garganta, eu pensava que eu a tive de todo o coração e eu a deixei ir.
Eu passei a ver nossas fotos todos os dias, mas eu não tinha coragem nem palavras pra fazê-la voltar. Eu sabia que eu não a merecia e sabia, desde que ela se foi, que eu iria me arrepender um dia de não tê-la amado como ela merecia.
O ciúme de pensar que outro poderia estar ouvindo a risada dela e admirando aqueles olhos tão grandes e vibrantes me envenenavam. Pensar que ela já poderia ter me esquecido, que o "eu te amo" que antes era só meu poderia pertencer a outra pessoa me deixava perturbado.
Não existe nada pior que se ver na iminência de perder alguém, não fazer nada para impedir isso e ter a certeza que essa falta de iniciativa e de amor vai lhe custar todo seu organismo e sua paz no futuro.
O fato de não encontrá-la nos lugares onde eu ia doía ainda mais. E consumido por esse amor vagabundo e arrependido, eu fui umas duas ou três vezes até a rodoviária pra ver ela chegar. Não tive coragem de descer do carro. Quando eu a vi, um filme passou diante dos meus olhos. O sorriso, a sinceridade ao dizer que me amava, o choro doído de quem não é amada, de quem se esforçou o tempo todo pra que não tivessemos um fim, a cor dos cabelos, as unhas bem feitas e que eu cismava em irritá-la porque ela não sabia fazê-las sozinha, o jeito que ela me olhava depois do amor, a pele macia, as coisas engraçadas que ela falava quando estava meio dormindo, meio acordada. Todos aqueles momentos que eu joguei no lixo como se fosse algo descartável e agora, eu daria minha vida toda pra ter esses momentos de volta. Eu morreria e nasceria de novo pra viver com ela.
O que me partia o coração ainda mais era pensar que fui rude com ela, que fui grosso, desatencioso, que fui indiferente e que certas vezes ela sentiu-se desprezada por mim. Doía muito pensar no quanto eu a magoei, que fui insensível e que não prestava atenção todas as vezes que ela ficava acordada até tarde só pra falar comigo depois.
Mas eu sabia que não podia voltar atrás. E no dia que eu decidi tomar coragem e fui atrás dela soube que ela estava de viagem marcada e ficaria dois anos na Espanha. Desde então eu nunca mais a vi, a não ser por foto. E a medida que a minha saudade dela aumenta, o meu arrependimento, dia após dia, consome cada pedaço que ainda falta do meu ser. A dor do remorso é a pior dor que se pode ter. É como uma doença terminal, que vai comendo cada pedacinho de alegria que ainda existe em mim. Muitas mulheres podem passar pelo meu caminho, mas eu tenho certeza que não saberei amar de novo como eu a amo. Eu jamais tinha amado de verdade até perdê-la. Triste foi a minha conclusão. Demorei demais pra perceber a candura daquela pessoa que tanto me amou. E agora, de tudo o que passou apenas me resta toda essa dor infinita e a dor maior das palavras que me dizem: nunca mais.

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Força Maior

Eu achei mesmo que fosse morrer um pouco por dentro essa semana. Achei mesmo que ia passar a semana inteira na fossa ouvindo músicas tristes, dando RTs nas coisas dolorosas que outros autores escrevem de seus amores tão doídos e que eu estava me identificando tanto. Achei mesmo que meu coração não fosse se recuperar essa semana.
Sou tão cega quando estou apaixonada, sou tão intensa quando amo que esqueço dessa coisinha acesa dentro de mim que não me deixa ficar na bad. Eu realmente acreditei que ia ficar morrendo e me debulhando em lágrimas a semana toda.
Mas hoje ao ler uma mensagem triste no twitter eu não quis ler de novo e pensei que já chega de tragédia, né?
Ok, um dia de fossa é o bastante Gabriela. Mais que isso, você está precisando tomar um belo tapão na cabeça! Mas que bom que estou bem melhor, fico feliz comigo mesma.
E pensando nisso cheguei a uma conclusão que eu sempre chego quando me deparo com situações assim. Existe uma coisa no meu interior, uma luzinha acesa dentro de mim, algo que eu não sei o que é, mas que me abastece com uma força que eu também não sei da onde vem e que não me deixa fraquejar. Seja no que for.
E quando acho que a tristeza vai me consumir, essa luz se faz brilhar intensamente nos quatro cantos do meu coração, se reflete por toda meu corpo e minha alma, me dando uma certeza de um futuro bom que me deixa confiante no que Deus reserva pra mim.
Talvez essa luzinha acesa dentro de mim seja aquele pedacinho de Deus que dizem que vive dentro de nós.
Quando penso assim, me sinto mal porque quero Deus dentro de mim sempre aceso, intenso, me guiando por onde eu for. Não quero ele triste por nada nesse mundo.
Mas ainda bem que essa força dentro de mim existe e me dá ainda mais forças pra acreditar no destino e seguir em frente.
Não que eu não esteja machucada, não que eu ainda não me sinta triste em pensar em algumas coisas, não que eu não tenha vontade de mudar as coisas e pedir pra que elas sejam sempre melhores. Mas também não é o fim do mundo... E por mais que possa doer, eu sempre sobrevivo.
Então, vou em frente, caminhando, cantando e seguindo a canção. Certa que Deus olha e cuida de mim, tanto por dentro, quanto por fora.

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Um dia ele vai chegar

Um dia ele vai chegar. Trazendo nas mãos toda a afabilidade do mundo e o bouquet de rosas que eu tanto espero ganhar.
Um dia ele vai chegar. Ele, que me prometeu amor num outro mundo distante, ele que voltará dos tempos, trazido neste novo século, ele que trará a minha felicidade e a cura para os meus males.
Ele, que vai cicatrizar todas as minhas feridas, que vai dizer tudo aquilo que eu sempre quis ouvir.
E vai merecer todo meu amor porque ele vai saber me amar. E vai saber dar valor a cada sorriso meu e morrerá um pouco dentro de si diante de cada lágrima de tristeza minha. E se consumirá no fogo que nossa paixão que cruza os mares, os dias, os tempos, os séculos e as vidas.
Um dia ele vai chegar. E ele não deve ser ninguém que eu já tenha conhecido. Porque aqueles que eu conheci não souberam me amar, tampouco dar valor ao meu amor.
Mas ele vai trazer toda paz e a brandura de um anjo no seu abraço.
Um dia ele vai chegar, trazendo toda a cultura que eu sempre quis ouvir sair dos lábios de alguém, mas ao mesmo tempo será feliz e disposto em aprender comigo coisas que ele não sabe.
E me dirá constantemente que eu sou o grande amor de sua vida, que ele esteve me procurando o tempo todo e que graças a Deus, depois de tanto tempo, me encontrou.
E jamais me fará sentir sozinha, com ciúmes desnecessários e jamais me colocará diante de um leão.
A vida com ele será tudo que eu sempre quis, ele será tudo que eu esperei um dia.
Um dia ele vai chegar e não existirá mais dor, não existirá mais remorsos, não existirá arrependimento.
Um dia ele vai chegar, eu sei que sim...
Um dia... Ele vai chegar!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Tudo que uma mulher precisa

Ela estava cansada da falta de sensibilidade vinda do sexo oposto. Não queria alguém que morresse por ela, nem a declaração de amor dos sonhos, mas só esperava o mínimo de delicadeza quando ela não se sentia nada delicada.
Porque existem dias que a mulher está se sentindo um lixo, está de mal humor, estressada, desanimada, desmotivada, e não precisa ser necessariamente uma TPM.
Tem dias que as coisas não vão bem, isso acontece com qualquer ser humano. Mas quando uma mulher se sente assim, depois de esbravejar e descontar em todo mundo, ou de ficar muda feito uma pedra, ela só precisa de carinho.
Só precisa de afeto, de compreensão, de umas poucas palavras que provem justamente o contrário do que ela está sentindo.
Tem dias que a mulher só precisa se sentir querida. Porque exigir se sentir amada já é mais difícil. Então, se você não a ama, pelo menos a queira.
Porque uma mulher contrói barreiras em volta de si mesma quando está num dia assim, e só a atenção, a preocupação e o zelo podem quebrar essas barreiras.
Tudo que uma mulher precisa é de amor.