quarta-feira, 29 de junho de 2011

VIVA AS CARÇOLA!!!


Queee atire a primeira pedra a mulher que não tem uma CARÇOLA DIGNA guardada na sua gaveta de calcinha!
Hahahahaha!
Carçolas... Existe coisa melhor nessa vida que dormir de carçola?!
Olha homens, vocês podem até achar muito confortáveis dormir de samba canção com o bicho ou bichinho  livre, mas é porque vocês não sabem a MAGAVILHA que é dormir de carçola!
Se você é um homem alienado do mundo feminino e não compreende meu sotaque do interior vou explicar pra você mais detalhadamente.
Carçola, ou melhor Calçola, é aquela calcinha grande, confortável, desbotada, normalmente, em tons pastéis, ou seja, bege, amarela, rosinha claro, branca, que nós mulheres temos no fundo da gaveta e só usamos em situações específicas.
E vamos a elas:

1-) Dormir sozinha e confortável, sem ninguém pra atrapalhar
Sabe aquele dia, minha amiga, que você quer dormir bem gostosinho, esparramada na sua camona, sem ninguém pra fungar na sua orelha ou roncar do seu lado? Esse dia merece uma comemoração especial. É aquele dia que depois do seu banho de luuusho, você abre sua gaveta de calcinhas e tira de lá, de lá do fundo aquela carçolona digna, molinha, batida, desbotada e confortável. Tá bom, ela é horrível, mas ela é tão gostosa que você nem liga e afinal você tá sozinha memo, não é? SI JOGA NA CARÇOLA!

2-) A arte de não marcar vestido de festa. #BridgetJonesfeelings
Você, macho leitor, sabe aquela mulher linda, gostosa, usando aquele vestido de festa super chic e com cara de rycah? Ela deve estar usando uma calcinha minúscula da Victoria Secret's néam? ÓI, não se engane! Porque muitas vezes embaixo daquela produção toda tem uma grande, bege e broxante CARÇOLA. Você nunca assistiu Brigdet Jones? Assiste! Tenha calma, seu machistinha que acha que as mulheres tem que viver de fio dental, porque afinal de contas as carçolas não marcam os vestidos de festa, nem outros vestidos mais justos que a gente usa. Ela tem ussa utilidade,  se isso lhe consola, até as famosas usam:

Viu só, machinho?!


3-) Grito de independência / Curtir a fossa
Depois de ter passado anos se produzindo, se arrumando, só usando as calcinhas mais bonitas, sendo a namorada ideal, linda, cheirosa, compreensiva o creyço do seu bofe vai lá e te dá um pezão na sua bunda? No seu popô, amiga?  Daí de raiva você vai lá e fica uma era só usando suas carçola, porque afinal de contas você tá curtindo sua fossa e tá sozinha memo, não é? Viva a Carçola! Porque afinal de contas, carçola é liberdade de expressão... ou quase.

Existem outras situações que nós usamos as carçolas. Tem aquelas mulheres que só usam carçolas, mas aí é questão de gosto, né memo?
Fato é que não há como não ter uma, duas, uma dúzia dessas coisinhas horrendas, broxantes, beges, desbotadas mas tão, tão, tããããão confortáveis na gaveta. Se você, minha leitora amiga, não usa carçola, antes de dizer que eu sinto muito pelo seu conforto eu vou dizer: divida conosco a sua não-experiência e o porque você não se rende de vez em quando a essa delícia de pano! Hahaha.
Só toma cuidado amiguem pra não bancar a Bridget Jones, ok?
No mais, eu dou aqui meu grito de liberdade:
VIVA AS CARÇOLA!
E tenho dito!

Cara de Pau Plus Advanced Gold Premium - Ninguém merece!

Olá para você, minha leitora rycah, finérrima e cheia de eshtilo! Como vai essa força toda?
Cêis tão vendo que o bom humor reina novamente nas minhas bochechas rosadas e gordas,  néam?! Pois é, amadas, tô feliz, segui meu coração e acertei! Tô de volta pro meu aconchego e isso tá me fazendo muito bem, mas é papo pra um outro dia, porque mesmo com essa felicidade toda eu PRE-CI-SO compartilhar a minha revolta com vocês!
Seeeenta Cláudia  que lá vem a história!

Eu simplesmente NÃO ME CONFORMO com a tamanha CARA DE PAU de alguns cidadãos. Tá certo que cara de pau não é exclusividade de homens e nem de mulheres, ambos tem facilidade, aliás o serumani em si é cara de pau. Mas vamocombiná que me parece que os seres do sexo masculino óbvio tem uma facilidade a mais pra ser cara de pau, néam?
QUÉDIZÊ, sabe aquele Fulaninho que trai a namorada, trai lindamente, pra quem quiser saber, na balada, na praça, na rua, na frente da casa da corna se deixar,  daí no dia seguinte no nas redes sociais o Fulaninho manda bem assim pra corna: "Amor, faltou você ontem, tô com saudades".
SISITUA meu filho, que coisa mais eshhhcrota você fazer isso com a pobre da mina! SEJE HOMI!
Tem ainda, aquele cara de pau sem noção, que trai a Fulaninha na miúda, ninguém sabe. ESPERTÃO VOCÊ NÉ? Daí, quando não dá mais certo com a amante ele vai e diz " Oi amor, que saudade. TE AMO".
PÓPARATUDOISSAE! Repetchy o que você falou... TE AMO?
Que espécie de amor é esse? Me fala que eu não conheço?
EIKE RAIVA que eu tenho dessa hipocrisia, dessa felicidade periódica eshcrota, desse sentimentalismo mentiroso e falso! Como diria a minha mãe: NOTONA DE TRINTA!
Ainda tem aqueles amigos cara de pau né, aquele que você tretou, que tá te devendo diga-se de passagem e nunca mais falou com você. Daí você faz um churaas digno na sua mansão e quem é que aparece com uma garrafa de BALALAIKA na mão?! O CARA DE PAU, MAAAOE!
E tem a amiga cara de pau, aquela que pegou seu ex, isso mesmo amiga, é ex mas é seu (olha a Posse aí minha gentchy) daí óbvio que você não considera a Beltraninha mais sua ABIGA porque afinal de contas ela só esperou o seu namorado virar ex-namorado que foi lá e NHAC! JARARACA! Mas um belo dia você está esbanjando sua ryquezah na balada chega ela " Amiiiiiiiiga, que saudaaaaaaade! Ai, nunca mais te vi! Não some mais! Vamos fazer alguma coisa?!"  Vamos, vamos sim, vamos brincar de tortura chinesa e adivinha quem vai ser a torturada?! Tábomparei.
Enfim... A gente precisa es um estômagão de ferro pra não gorfar na cara dessa gente cara de pau e sem noção.
Mas mais dia menos dia essa gentalhinha aí vai quebrar a cara e você que se constrangeu, se fudeu e foi prejudicado por um cara de pau, vai assistir de Camarotchy VIP OPEN BAR DE DIVA, a vodka mais cara do MUUUONDO!
MUAH:*

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Dilemas da Posse - É tudo MEEEEU!

Helloooo minhazamiga, quantooo tempoo!
Andei sumida, a vida está muito corrida, muitas mudanças por aqui e pra ser muito sincera o humor não estava lá aquelas coisas e ainda não está
Mas estou aqui mais uma vez no meu querido blog e hoje vamos falar de um assunto muito possessivo e ele se chama: POSSE.
Isso mesmo, em letras grandes e garrafais, assustadores e POSSESSIVAS. 

Meeeldeeeels, como somos possessivos. não?
O serumani é um serzinho egoísta e extremamente possessivo. Tudo bem que a gente realmente acha que algumas coisas são nossas, especialmente aquelas coisas que pagamos pra tê-las, seja um carro, uma roupa, uma maquiagem, uma casa, um celular, enfim.
Mas e quando somos possessivos com as pessoas?
QUÉDIZÊ...
Sabe a sua mãe, sim ela é sua mãe criatura não precisa se desesperar, ninguém aqui está dizendo o contrário ou tá tamém néam, mas antes dela ser a sua adorada e estimada mamãe ela é um serumani livre, independente, que respira sozinha, responsável pela pópria ( eu sei escrever própria, oook neeerds?) vida.
Não entendeu?
Vamos explicar mais melhor pra você criatura pouco dotada de massa cinzenta .

Sabe o seu namorado?
Não? Vamos tentar de novo.
Sabe o SEU namorado? Então, ele até pode ser SEU namorado, SEU marido, SEU peguetchy, mas antes disso ele é uma pessoa livre, independente, dotado (ui) de livre arbítrio, responsável pelas escolhas que ele toma. 
Ou SEJE:
Sabe, a gente tem uma mania cretina de monopolizar as pessoas, como se elas fossem mercadorias pelas quais pagamos pra tê-las.
QUÉDIZÊ, se você paga pra usufrui do seu namorado, amiguem, eu só posso dizer que sinto muito por você, mãããs, normalmentchy, a gente não compra as pessoas nem paga pra que elas sejam nossas. 
Sim, eu sou uma pessoa que não acredita na mercantilização dos sentimentos e das pessoas, TÁÁN? Sou poética.
Não que eu seja uma pessoa desprendida, muitíssimo pelo contrário né manhê? Eu sei bem o que é a gente ter POSSE, pela pessoa.
Chega num momento, inclusive dos relacionamentos mais duradouros, onde o amor já se fué, já partiu, fez as malas e disse "Adios", mas a gente insiste em estar com aquela pessoa.
E eu te pergunto, minha leitora inteligente, super antenada nas relações humanas, por que a gente insiste em ficar com essas pessoas mesmo sem amor?
Vamos numerar e depois concluir, OK?
1)  Você acha  que gosta dele porque afinal de contas vocês brigam mas ainda são companheiros, se dão bem, fazem tudo junto, pra que terminar se assim tá bom?! Oi, eu vi alguma pessoa acomodada por aqui? 
2) Você já não quer mais estar com aquela pessoa mas não suporta a possibilidade de vocês terminarem e ela arranjar uma outra pessoa. Ou seja Maysa, você joga fora mai num qué que ninguém pegue, não é memo?
3) O namorado virou amigo, a família virou rotina, o amor virou cinza. Gabi é poesia.  E mesmo assim você insiste porque vocês estão há zilhões de anos ou meses juntos, némemo, pra que comprica se assim tá bão?
4) Não tem coragem porque não quer magoar seu (sua) namorado (a). Mas coragem pra outras coisas você tem, né, bonitcheenha? Eu sei o que você fez no verão passado. Muahauhauhaua. 
Concluindo: POSSE. 

Você, e eu e a maioria das pessoas que eu conheço somos possessivos. Sim, os amigos são MEUS, a mãe é MINHA, o bofe é MEU, a vida é MINHA.
E nessa a gente sofre e se decepciona, chora litros e quase morre toda vez que percebe que não... Eu disse, NÃO, as pessoas não são propriedades nossas. Elas são nossas parceiras, companheiras, que estão ao nosso lado naqueles momentos de nossas vidas seja por carinho, afinidade, amor ou respeito. Mas elas não são nossas, não pagamos por elas, não as compramos, elas não estavam a venda. E nós não temos o direito de encurralá-las ao nosso bel prazer e satisfação, algemando assim, as vidas delas as nossas.
Sabe aquela frase, "Depois de um tempo você aprende a sutil diferença entre dar uma mão e acorrentar uma alma"? . É bem isso.
E não tô dando lição de moral em vocês não, minhazamiga, porque, na verdade a primeira pessoa que lê o que a gente escreve é a gente mesma, não é? Então.

Vamos tentar ser mais desprendidos. Vamos soltar as amarras, as algemas e entender que aquelas que estão ao nosso lado, estão por algum motivo especial, porque querem, não porque são nossas propriedades. Porque quando agimos assim, as pessoas deixam de estar ao nosso lado por amor, e muitas vezes passam a ficar conosco por pena e até mesmo, pagando na mesma moeda, por mera posse. 
Jogue pra cima, amiga. 
Abra a gaiola.
Deixe voar...
Se liberta e deixa ser...



terça-feira, 7 de junho de 2011

Dia dos Namorados - Parte 2: Osmose Jones - Embarangando com você, QUE AMOR!

Sabe que eu tava pensando memo que Dia dos Namorados ia me render uns bons drink textos...
Porque, cerveja bem, tem móóóintos assuntos sobre esse dia/tema que a gente pode refletir, falar mal, némemo?
Um deles, por exemplo, é a capacidade de osmose, QUÉ DIZÊ,  a capacidade de absorver as coisas, manias e afins dos nosso respectivos companheiros.
Porque quando a gente convive dessa forma com uma pessoa, a gente conhece muitas coisas novas e até passa a gostar de algumas delas. Vide Gosto Musical. Supomos que você namore uma pessoa que curte Jazz e Blues. Muita cultura né amiga, você não fazia a menor ideia de como era esse som antes de conhecer seu bofe, mas com o relacionamento você passa a ouvir, conviver e muitas vezes a gostar do mesmo som. E tem vezes que o relacionamento termina e você tá lá, fanática por Jazz, Blues e de quebra um Soul! AHÁ!
Essa coisa de aprender a gostar e absorver valem também pra comida, manias e enfim.
AGORA, se tem uma coisa estranhíssima e me falem se eu for a única que acha isso, são aqueles casais que absorvem a feiura do outro!
MADRE DE DIOS! Que coisa essshcrota que é isso!
Vou dar um exemplo prático pra vocês, minhazamiga.

Eu conheci um Beltraninho aí que ele até que era bonito.Várias bishcatcheeenhas até que bem ajeitadas davam em cima dele. Ele tinha traços bonitos, um certo charme pouco mais tinha.
Mas visualmente falando, ele era bem bonito.
PORÉM, entretanto, contudo, todavia, depois do nosso término ele arranjou uma namorada que eu definiria em três sílabas: BA-RAN-GA ou também: FU-BAN-GA!
Leitora amiga, pensa numa menina feia. É a popria, coitada!
Mas até então, azar dele não é memo?!
SÓ QUE, misssshteriosamente, eis que um dia eu vou ver uma foto dele e PÁ:O MENINO FICOU FEIO!
ISSO MEMO MINHAZAMIGA, PASMEM! FICOU FEIO!
CADÊ AQUELA BELEZURA TODA? CHAMA A PRODUÇÃO QUE NÃO TAVA NO SCRIPT VOCÊ EMBARANGAR ASSIM, AMICO!
Depois dessa eu comecei a achar realmente que o amor é míope, MÃÃÃS, foi mesmo muito esquisito porque sei lá ele ficou estranho, meio torto, com a pele feia. Resumindo:ABSORVEU TODA A FEIURA DA FUBANGA!
Não é realmente esquisito?!
Eu acho!

Assim como tem casais que estão há taaaanto tempo juntos que começam a ficar parecidos fisicamente! Que coisa macabra essa né?
Pense você ir absorvendo as características físicas de um outro alguém! SAI DE MIM URUCA!
Já é um porre você ter um namorado meio parecido fisicamente com você! Falo com POPRIEDADE porque sou doutora nisso! Já me perguntaram várias vezes se eu e o X, se eu e o Y ou eu e o Z éramos irmãos/gêmeos qualquer coisa parecida! AAAAAI XENTCHY, QUE TÉDIO!

Pois é, então minhazamiga,! Vou ficando por aqui!
Um beijo pra vocês, suas lyndah! Cuidem da saúde porque beleza a gente SI GARANTCHY, NÉMEMO?

Dia dos Namorados - Parte 1: Faz de conta que somos felizes (SÓ HOJE)

Ooooi suas rycaaahs! Como vai esse botox sorridente todo? Tudo MARA néam?!
Pois é minhazamiga, vocês viram que o bloguinho tá de cara nova! Diga que vocês repararam, please. Ceeeis gostaram? Se não gostou fica bem na sua aí, ok amiguem?
QUE LINDAS, sabiam que ceeeis tinham gostado! oooi ego, você voltou!
.Os nerds da internética dizem que vermelho não é uma cor agradável aos olhos dos internauta. Mas sabe o que eu acho? Acho vermelho muito rycoh e phyno, e por ser a cor que mais amo nessa vida, o blog vai ser vemelho memo, ooook neeerds?
Pois é, o papo tá muito bom mas vamos ao que interessa.

Você tá sentindo seu coração mais felpudinho esses dias? Tá sentindo cheiro de velas aromáticas e nãoooo é aquela macumba inimiga que a sua vizinha fez pro bofe dela? Tá vendo muita agarração no Metrô em plena manhã na hora do Rush? Uns casalzinho porva se atracando relembrando o FDS BÃO e você sem estômago pra pensar em numa pessoa enfiando a língua na sua boca que acabou de acordar seis e meia da manhã?
Tá tudo vermelho, rosa, cheio de coração e florzinha a sua volta, néam? Sabe que data tá chegando? Sim, essa mesmo: O DIA DOS NAMORADOS! E todas não comemora!


Mas não, não é porque eu estou solteira (podche comemorar, gato) que eu vou ficar falando mal do DIA dos namorados.
Na verdade, bem verdade eu acho bonitinho alguns casais e muita enfâse para ALGUNS, comemorando essa data cheios de mimos. Mas Ó,ÓIA BEM, tem casal que nem merecia o título de namorados!

QUÉDIZÊ...
Os bixo quase se matam durante a semana, final de semana eles brigam também, os 365 dias do ano vivem em pé de guerra, se traem e se odeiam maaaaaas quando vai chegando essa  data cor de rosa e felpuda, em um dia do ano eles decidem virar o Casal Doriana! SÓ LOVI!
Dá liceeeeeença Braseeeel!
Sem falar que tem cada casal esshcroto nesse mundo! Sabe aquele que vai, volta, briga, se mata, arranja outra, namora outro e de repente bem no dia dos namorados os pombinhos fakes vão comer um rodízião no japa e brincar de circo no Motel mais caro da cidade. Isso tudo por que?
PORQUE É DIA DOS NAMORADOS E NÓS TEMOS QUE FAZER DE CONTA QUE SOMOS FELIZES!
Olha, seus inúteis, vou dizer-lhes uma coisa: EU NÃO ACREDITO NESSA FELICIDADE PERIÓDICA!
Que coisa mais absurda!
É muito fácil você ser a Boa Namorada, a Compreensiva, Legal e Amante em UM DIA DO ANO.
É muito fácil você ser Fiel, Preocupado, Atencioso e Gentil NO DIA 12 DE JUNHO E SÓ!

Porque o HARD memo, a parte TEMÇA ninguém quer. Entender, compreender, escutar, ponderar, saber ouvir, saber falar, querer, sentir...Isso, eu te pergunto minha leitora amiga, quem é que faz isso?
Porque depois de um certo tempo a gente se acomoda. E SE ACOMODA MEMO!
Daí fica aquela bossshta de relacionamento essshcroto, mentiroso e sem graça. E você vai levando nas coxa, já se acostumou a dormir de conchinha e a única coisa que você escuta perto da sua orelhinha rycah e sexy a noite é o ronco do infeliz. Você se acomoda a não ser mais elogiada, se acomoda com as brincadeirinha sem graça que ele faz, se acomoda com a falta de diálogo enquanto vocês almoçam/jantam juntos. Se acomoda com as brigas frequentes que te descabelam e te trazem rugas a cada dia!
E eu te pergunto? PRA QUE ISSO MINHAMIGA? Pra ter um babaca pra você chamar de namorado e dizer que ganhou um presentinho furreca ou bacaninha no dia 12? ME POUPE!

O que eu, essa pessoa que sempre engatou um relacionamento no outro desde os 14 anos quer lhe dizer é que não vale a pena a gente se desgastar tanto pra ter uma pessoa muleta do nosso lado. Não vale a pena você aguentar tanta coisa por nada sabe. Eu sou SUPER ROMÂNTICA, ainda tõ esperando meu príncipe e acredito que ele virá, mas sabe, se tem uma coisa que eu aprendi a duras penas e boás porque sou rycah é que tem coisas que a gente chama de Amor e na verdade é mera Posse. Você não precisa de aparências, nem de status nem de ninguém SE DESPRENDA DISSO! PARE, PENSA E REVEJA... E o mais importante SEJE FELIZ! (eu sei escrever seja,ooook nerds?)

No mais eu desejo aos casais que realmente se gostam um Dia dos Namorados incrível e muito especial. Agora, pra vocês, casaizinhos essshcrotos e mentirosos: MORRAM!