terça-feira, 31 de maio de 2011

Papo Astral: Capricornos? CORRAO*, MINHAZAMIGA!

Uma vez eu vi uma comunidade que chamava-se "Capricornianos, Uni-vos!".
Minhazamiga, se vocês verem um monte de capriconianos unidos eu só vou lhes dizer uma coisa: CORRAO, CORRAO MUITO! (Eu sei escrever Corram, mas o AO dá mais enfâse ao desespero, oook nerds?)
Isso mesmo, arranque as suas tamanca e perna pra quem tem! Se tem uma coisa que não presta nesse mundo são os Capricornianos e DÁ LICENÇA QUE EU TENHO MUITA POPRIEDADE PRA FALAR DESSE ASSUNTO OK??????
Já tive DOIS namorados capricornianos e um propenso caso. Sou Pós-Doutorada em homens desse signo dos inferno!

Em primeiro lugar, quero deixar claro que o meu POBREMA é com OS CAPRICORNOS, QUÉDIZÊ, CAPRICORNIANOS. E não com as mulheres de capricórnio, ok. Antes que você, minha leitora ameega e capricorniana se sinta ofendida, mulher é superior independente do signo, então, esse texto não tem a ver com o seu signo, mas sim com os DESGRANHENTOS que nascerem sob a combinação homem+capricorno!

E que signozinho escroto para um homem ter, não é memo? Tanto mês pra nascer nessa vida, vai nascer justo no mês de Capricorno? TÁ DOIDO! Se você é casada, namora, está a 50 anos com um capricorniano, quando você morrer você vai de foguete pro Céu, furar a fila e cair no colo de São Pedro e ele vai dizer "Pronto minha filha, aqui você tá salva, já pode ser canonizada!"

Mas vamos ao que interessa!
Meu primeiro contato com um capricorniano foi aos meus exatos ZERO DIAS de vida. Sim, e não era o médico que me trouxe ao mundo (ou era, mãe? enfim não importa), mas como eu dizia o meu contato com esse signo foi assim, tão precoce e pobre de mim, porque meu querido e amado papai e agora não estou ironizando, porque eu realmente amo meu pai ok,  faz parte desse clã de Capricornos que habitam o mundo!
Ooook xentchy é meu pai e mesmo ele sendo Capricorno eu vou amá-lo pelo resssshto dos meus dias e depois. ÓIN QUE LINDO!
Mas saibam vocês que minha revolta com esse signozinho eshcroto não começa com meu pai, e sim com o primeiro desgraçado namorado que eu tive. Sim, minhazamiga, ele era CAPRICORNIANO, o primeiro da saga que iria gerar a minha imensa revolta com os chifrudinhos esquisitos do Zodíaco! E não contente veio um outro namorado e depois um outro que não foi namorado, nem chegou perto disso, mas me fez concretizar minha teoria!

Porque vamos aos fatos:
O Capricorno tem a mania de achar que tudo o que ele faz é lindo e tudo os que ozotro faz é boshta!
Se ele vai NAQUELA FESTA de casamento DO ANO, com os docinhos mais PHYNOS E RYCOHS DO MUNDO, ele vai colocar aquele bombonzinho chiquetérrimo do buffet na boca, e por mais delicioso que ele esteja achando ele vai fazer cara de nojo e vai dizer: " ÉCA, ESSE NEGÓCIO É FEITO DE MERDA? TÁ UMA PORCARIA! E O PIOR É QUE O DONO DA FESTA SE ACHA E PAGOU CARO PRA CARALHO NESSE LIXO DE DOCINHO!"
Daí o Capricorno faz uma festinha de casamento xexelenta, com direito a uns docinho furreca e adivinha? Na hora que ele comer ele vai dizer, mesmo que o brigadeiro esteja com gosto de manteiga:  " NOSSA, QUE DELÍCIA DE DOCINHO, NÉ?" Esperando que você e todos os condenados  convidados da festa balancem a cabeça feito uns cachorrinho de taxista afirmando " SIM, Ó SENHOR DEUS CAPRICORNIANO!"

Outro fato é que o Capricorno tem uma mania de querer abraçar o mundo e fazer tudo. Daí você vai e me diz " Ai Gabi, não seja assim, olha como ele é altruísta!".
Aham, ameega, senta lá você e sua inocência. O Capricorno quer atenção. Ele quer ir lá, fazer a BONDADE DO ANO não porque ele é legal, mas porque ele quer que perguntem: " Nossa, quem foi a alma caridosa e evoluída que fez isso?"  e todos respondam em coral " FOI O CAPRICORNIANO!". Me diz onde fica o altruísmo? AH TÁ, BRYGADA.

Além disso o Capricorno é aquela maldita raça de homem que precisa perder a sua amada pra dar valor! Ele te pisa, te maltrata, é um otário com você. Dali quando você se cansa ou ele mesmo te dá um pé na bunda, passa um tempo, ele volta! SIM, AMEEGA ELE VOLTA! O CÃO ARREPENDIDO, COM SUAS ORELHAS TÃO FARTAS, O OSSO ROÍDO E O RABO, ISSO MEMO, O RABINHO ENTRE AS PATAS!
Daí você e suas orelhas rycas tem que ficar ouvindo aquela ladainha do euteamovocêéamulherdaminhavidaeusempresoubedisso! Ah, não seja rídiculo, Capricorno. Vai fazer um estágiozinho com os outros signos, vai, depois você me pentelha se sobrar tempo na minha agenda!

Além dessas, o Capricorno é rabugento, reclamão, orgulhoso, acomodado, nunca dá o braço a torcer, insensível e costuma não acreditar em Deus. E sabe por que ele não acredita em Deus??? teeeeeeeemmmmpoooo...tic tac....tic tac...
Você sabe né leitora, mas vamos dizer juntas em coral, vai, no 3... 1,2 3:
PORQUE ELE ACHA QUE É DEUS!
 SIM, ELE TEM CERTEZA ABSOLUTA QUE ELE É A DIVINDADE MAGNÂNIMA NA TERRA! PALMAS PRA VOCÊ, SEU CAPRICORNO OTÁRIO!
Até o dia que ele morrer, e ver que o buraco é mais embaixo, mas daí é outros 500!

Bom minhazamiga, eu poderia discorrer uma tese imensa mas eu vou parar por aqui antes que digam que eu estou fazendo bullyng contra os Capricornos.
Fica aqui a minha indignação, a minha teoria e meu desprezo por esses homems esquisitos e tortos que se acham os ÚRTIMO BISCOITO FOFI DAS PARADAS, MAS SÃO AS BOLACHA MARIA QUEBRADA DA VENDINHA!

Um beijo pra vocês e agradeço de coração aberto, emocionado e muito satisfeito pelos comentários queridos que vocês deixam aqui. SUAS LINDA!

Att,
a Libriana Revoltada...

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