Adorável Cafajeste

Eles vivem em bandos mas também tem uma rotina solitária. O seu habitat natural depende do seu humor. Eles são definidos em tipos apesar de fazerem parte da mesma espécie. Se alimentam de carne branca, morena, loira, ruiva, sem distinções, mas presam pela estética da presa. Tem mais de uma parceira mas fazem você jurar que é a única.
Cafajestes. Onde vivem? O que comem? O que fazem? Como fugir ou fisgar um deles?
Hoje no Globo Repórter.

Isso aí minhazamiga! Há algum tempo atrás eu havia escrito um texto sobre "Os Cinco Tipos Básicos de Cafajeste". Ok, mas hoje vamos falar de um novo tipo, uma variação do Cafa Romântico com o Cafa Original.
Senhoras, apresento-lhes ele: o Adorável Cafajeste.

Não é legal a gente se engraçar ou se apaixonar por um cafajeste. É sofrimento e burrice na certa. Ok, mas e quando a gente não percebe ou não quer perceber que o bofe em questão é um cafajeste?
Ele demora um dia inteiro pra responder sua mensagem, mas quando responde, é um lindo. Daí você justifica o atraso (ou descaso) dele com aquelas frases do tipo "ele deve ter trabalhado muito e não teve tempo de me responder". Ok, girl, se iluda. beijos.

Eu dizia sempre que tinha queda por esse espécie detestável de homens. 2012 mudou um pouco essa minha teoria. Os poucos relacionamentos que tive não foram com cafajestes em peso. Talvez um ou outro tivesse uma tendência a cafajestagem, mas quem está livre néam?
Porém, a gente sabe, minhazamiga, bem lá no fundo, quando nosso GPS apita e diz "Cafajeste Detected". A questão é: vamos apertar o botão "Lembre-me mais tarde" ou vamos ficar atentas?
Se ficamos atentas, devemos parar e fazer um mapeamento minucioso do comportamento do indivíduo para perceber de qual tipo de cafa ele faz parte.
O pior de todos é ele, minhazamiga, letal, fatal e amável: o Adorável Cafajeste.
Esse espécime encontrado nos bares da Avenida Paulista ou mesmo nas redondezas das cidades interioranas, costumam ter pelagem morena, são esguios, de sorriso dócil e cheiro marcante. O Adorável Cafajeste é uma mistura do "Cafajeste Romântico" porque ele fala frases fofas, te manda torpedos lindos e depois, some. Assim como faria o "Cafa Original".
Você até se faz de forte. Procura se controlar frente as investidas dele, tenta demorar mais pra atender um telefonema, responder uma mensagem, mas não dá. O poder de hipnose desse desgraçado animal é de 200% sob as vítimas, mulheres metidas a bem resolvida e com o "não caio mais nessa" na ponta da língua.
Eles levam a gente no bico. E a gente sabe disso...Oh God, why?
Institutos de mulheres mais duronas estão investindo em pesquisas em busca do antídoto contra o efeito apaixonante que essa espécime tem.
Oremos e fiquemos atentas, eles estão em todos os lugares e nós podemos ser as próximas vítimas.
Mas já somos né minhazamiga?
Porque eles são meus, seus, nossos... Adoráveis Cafajestes. (suspiro)